Что лучше апельсины или мандарины?
— Апельсины.
— Чем?
— Чем мандарины
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: «Ну, не надо поклонов, скажи просто — доброе утро».
Поп-музыка — дело ненадёжное. Сегодня ты полная бездарь, завтра — кумир миллионов…
Один знакомый решил приколоться и послал в журнал «полезный» совет — «не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль».
Опубликовали!
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ
С точки зрения крокодила, человек на 100% состоит из еды.
Как мужчины теряют девственность?
— Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит…
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
— Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
— Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
Письмо в редакцию запомнилось:
«Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что смех с ним абсолютно безопасен… «
Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю».
Мальчиш-Плохиш, Мальчиш-Кибальчиш, и Мальчиш-В-Зависимости-От-Ситуации-Поступаш.
— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
На программу «Что? Где? Когда?» матросы прислали пустой конверт.
Разговор парня с девушкой.
— А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
— До дома нет, только до алтаря.
Жизнь – это такая штука, что хотелось бы две штуки.
Мы просто обязаны быть вместе. Деньги и я. И как можно скорее.
«Лечь пораньше… или история о том, как я надул сам себя»
Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
— Почему вы не пропустили пешехода?
— А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
С виду-то я нормальный, но по количеству болезненной хрени в голове переплюну любого психа…
Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове… чтобы не пригорала.
— Начальник! Все…
— Сделал?
— Не… сломал
— Рабинович, Вы играете на тромбоне?
— Конечно.
— Что «конечно»?
— Конечно, — нет, но, вот, сын — да!
— Что «да»?
— Тоже нет.
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
— 15 лет строгого режима.
Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел…
— Дык ево ж энто… собака вчерась за зад тяпнула… Дома сидит!
— Ну да, думать-то, поди, теперича нечем…
На курорте: — Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
— Ой, а я и плавать-то не умею.
— А мы и не будем!
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Патриарха спросили:
— А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
— Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!
Учитель из провинции, его жена и дети поехали на стареньких «Жигулях» в Москву достопримечательности посмотреть. В центре столицы машина сломалась… Смотрите новый х/фильм «Смех в большом городе».
В аптеке мне напоследок сказали — «Приходите еще!» Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…
Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!..
Беседуют англичанин, француз. и русский
Англичанин говорит » У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам»
На это француз «О ля ля, у нас то как! Мы говорим «Бордо» а пишем Бордеукс»
Говорит русский » против нас это пустяки. Мы говорим «Че?» а пишем «повторите пожалуйста!!»
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?
— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Гулянка на квартире.
— А какой сегодня день?
— Не знаю. Я сюда в пятницу пришёл!
Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина…
Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь, а тут Медведев с новостью.
Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров»!
Ночь – это отличное время для общения. Кроме «привет, как дела?», можно спросить «чего не спишь?»
Пытался читать между строк. Скучно – одни пробелы.
Татуировка делается в несколько этапов: эскиз; сама работа; заживление; ответы на вопросы умственно отсталых людей
Один из довольно редких видов дружбы – дружба с собственной головой.
Сегодня, 1.04.2013, в Москве наконец-то растаял весь снег.
Вы прослушали первоапрельское поздравление от Синоптиков.
А знаете, что думает ваша милая кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? «Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых, темно и потом я же закопаю!»
Женщине, чтобы получить больничный, иногда достаточно прийти к врачу не накрашенной…
