Из интервью с российским экономистом:
— Почему российская экономика такая слабая?
— Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина Д.
— Что означает для экономики витамин Д?
— Витамин Д — это деньги.
— Алло, мне бы Надежду!
Женский грудной голос (со вздохом):
— Сожалею… А мне бы любовь…
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так…
Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут тёща выдаёт:
— Ой, не могу, уже два часа ржу… Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то…
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
— Я старая?
— Как там твоя новая кошка за тысячу баксов поживает?
— Ой, не напоминай! Сожрала туфли мужа за три тысячи баксов!
— И что, муж расстроился?
— Не то слово! Теперь на четыре тысячи убытков!
Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?
— Жена, что это ты который день пьяная с работы возвращается?
— А то что ты уже год не просыхаешь — нормально?
— Так я ж с мужиками пью!
— И я тоже!
— Вася, ты в году какого животного родился?
— Я свинья.
— Это я знаю, я спрашиваю в каком году родился?
На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде окна вагона. Самое интересное, что оно тоже не открывается.
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— ..?? Не понял?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Нет более парадоксальной фразы, чем «Я отдала ему свои лучшие годы! »
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с «этим козлом», а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
В ремонте самое главное не развестись…
-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Че?
— Да, примерно это я и имел в виду.
Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
«Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! «
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар…
— Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить…
— Вообще-то меня зовут Юра….
— Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так!….
— Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу жизнь.
— Это давно известно, все кто в юбке — способны загубить чужую жизнь.
У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяу.
Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая! «. Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу! «.
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
— Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
— Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
— Все, я на тебя обиделась! Немедленно проси прощения!
— За что?
— Ты пока проси, я сейчас придумаю за что.
— У вас есть сыр «рокфор»?
— А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».
— Плохо без девчонок…
— Плохо без девчонок — это еще хорошо. Вот когда хорошо без девчонок — это уже плохо…
Все думают, что мечта любой девушки — найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта — жрать и не поправляться!
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек.
Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?
— Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
— Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель — вылечиться от импотенции.
— Я вчера носки в шкафу наконец перебрал. Двести штук насчитал!
— Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар?
— Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!
— Ну здравствуй, Боря!
— ммм… Вообще-то я Наталья.
— Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.
А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед.
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам
— сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
— Автомобили УАЗ полностью отражают ситуацию в России.
— В смысле, что внедорожники?
— В смысле, что любой козел у нас легко может объявить себя Патриотом.
Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
Где-то в конце девяностых годов одна, очень симпатичная девушка из маленького сибирского городка добралась до транссибирской магистрали примерно в районе Забайкалья. Она хотела сесть на поезд, идущий во Владивосток — учиться очень хотелось. Проводница подошедшего состава объяснила девушке, что мест нет, а если точнее, то нет нормальных мест — во всем поезде осталось только одно место в двухместном люксе. Но порядочной девушке там лучше не ехать…
— А что такое с этим купе? — испуганно поинтересовалась девушка.
— В нем едет страшный, волосатый и очень грязный иностранец с безумными глазами! Огромный такой, небритый и точно извращенец!
— Пока мы ехали, он меня два раза в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом не выпускал из туалета какого-то парня, хотел к нему туда вломиться. По-русски он нихрена не понимает, только руками размахивает да на людей кидается! Глаза еще у него голодные такие и очень злые. Вечно возле туалета подкарауливал, кого ни попадя. Но я с ним побеседовала, и он вроде присмирел. Не надо ехать в одном с ним купе!
Но девушке действительно надо было ехать — она очень хотела выучиться на достойную профессию и забыть свою унылую родину — маленький сибирский городок. На счастье страшного иностранца девушка попалась действительно хорошая, да еще и по-английски свободно изъясняющаяся.
Когда она зашла в купе, страшный иностранец (действительно огромный мужик) вежливо привстал (чуть не вытеснив ее из купе), поздоровался, показал на свою щетину и жалобно-извиняющимся тоном сказал «Sorry. No water!».
— Как нет воды!? — изумилась девушка. — А в туалете вы смотрели?
— Да был я в нем! Все краны перекрутил, все, что можно было дернуть — дернул. Не знаю я как там воду включить! Я и сам вижу, что она там есть! Народ туда небритый, с полотенцами заходит, а выходят все бритые и умытые. Я пытался узнать, в чем проблема, а меня все боятся!
— А вы на пимпочку внизу пробовали нажимать? — так, для порядка уточнила девушка.
— А что такое пимпочка!?
Чуть позже удалось выяснить, почему у американца глаза такие голодные были. Просто большим мужчинам обычно надо кушать, хотя бы раз в день, а то и два. В вагоне-ресторане не принимали его кредитную карту, а на сибирских полустанках отродясь не было банкоматов, да и сейчас навряд ли они там есть. А ехал он аж из Санкт-Петербурга. Мужик он немаленький, все наличные деньги были проедены еще до Байкала. На крупных станциях выходить в город искать банкомат он боялся — не хотелось остаться жить в неизвестном городе, а сколько будет стоять поезд уточнить, по понятным причинам он не мог.
Через минуту соседи иностранца из ближайшего купе уже обсуждали «развратную» жизнь изверга и молодой девушки, которые вместе вышли из купе и заперлись в туалете.
Спустя пару часов страшный иностранец, оказавшийся американским профессором, доктором биологических наук, специалистом по проектному менеджменту и попутно участником не одной полярной экспедиции, по имени Джон Марлин Крум, был помыт, чисто выбрит, одет, в постиранную заботливыми женскими руками рубашку, накормлен и, сияя, общался с пассажирами через переводчицу. Причину своего безобразного поведения он объяснять никому не стал, хоть те неоднократно об этом спрашивали.
Вот такая вот любовная история.
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны.
Обычно их называют одним словом. Женщины!
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
Есть такая поговорка: «Когда я ем, я глух и нем. . «
Я конечно понимаю, нем, потому что ешь. .
Но как надо так жрать чтобы уши закладывало?
— Кощей, падла, признавайся, куда вчера бутылку водки упрятал?
— Иванушка, миленький, ну хоть убей, не помню я!
— Да ты, сволочь, еще и издеваться надо мной вздумал?!
Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
— Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах! . .
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
— Давайте! . . Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче! . . Едем мы, значит, и слышу — в подвеске слева что-то застучало!
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила «Не знаю».
Мужик на рыбалке наловил столько, что потом съесть не смог. Теща его корит:
— Зятек, зачем же ты столько рыбы зазря убил. Нужно убивать столько, сколько сможешь съесть.
Через некоторое время вокруг тещи стала летать надоедливая муха и теща ее убила.
— Ну что, мама, когда будете есть то, что убили? — поинтересовался зять.
Постоянный клиент пришел в бордель, но позднее, чем обычно. Только вошел, а ему с порога:
— Ты где шлялся так долго, подлец?!
Глава хлебозавода дает наставление новичкам:
— И помните, у нас главное — шевелить булками.
Тружусь консультантом в магазине.
Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу:
— Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?
— Подскажите нам столицу Гондураса!
— Тегусигальпа.
С глазами по пятаку ответили: ‘Спаси-и- ибо: ‘ — и удалились.
— Говорят, ты сказал про меня, что я мудак… Это правда?!
— Конечно, правда! Но я этого не говорил…
Бабушка учит внучку:
— Помни, внученька, это замуж можно не глядя выскакивать. А любовника надо подбирать очень тщательно…
До свадьбы девушки теребят платочки, после — мужа.
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
— Вирусная база обновлена!
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
— О я знаю! вагон!
— Ты неисправимый оптимист.
Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.
Чтобы посеять в Женщине сомнения — надо с ней согласиться.
Знай наших!
«Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador. » Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.
— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя…
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она тебе что?
— Улетела!
Сегодня был на катке… Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на «скорой»… катаюсь.
— Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
— Это головы, что ли?
— Мама, а можно к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?
— Как быстро летит время. А кажется совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
— И как, экзамен сдать получилось?
— Ты получилась.
— Вась, тыщу одолжишь?
— А отдашь скоро?
— Я первый спросил!
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!
— Где ты так поздно шлялся? ?
— Милая, я задержался на работе.
— Не ври!!
— Хорошо, не буду врать. . Вредная, я задержался на работе.
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти,
а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…
Дед Мороз: — М-да… Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
— Что тут за шум?
— Да мне на голову коробка со шкафа упала?
— В ней что-нибудь было?
— Нет.
— А в коробке?
Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги… Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.
В любви логикой не пользуются оба. А в отсутствии логики женщина сильнее.
— А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась…
«Не желай жены ближнего твоего» (одна из библейских заповедей)… А вот про чужого мужа там ни слова…
В каждой женщине есть что-то особенное… Что-то такое, за что ее хочется придушить.
Сегодня сходила в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие дочки: «Главное, мама, никому там не верь!».
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было… А она, ведь, — старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит… Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель…
Пациент очень разволновался перед операцией, когда хирург спросил его:
— А вам когда-нибудь уже аппендицит удаляли?
Онлайн-знакомство. Она:
— Для меня самое главное в человеке — его душа. Остальное — не так важно.
Он:
— Ну, про свою душу мне трудно рассказывать, зато кое что другое у меня длиной 25 см.
— Что ж ты сразу не сказал? Приезжай скорей!
Настоящая любовь. Он:
— Она согласилась! Она будет моей женой!
Она:
— Я подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем.
— Если с растениями разговаривать, то они и расти будут быстрее.
— Если ты про фикус, то с ним уже достаточно поговорили.
— Когда?
— Когда мы переезжали. Его грузчик себе на ногу уронил. Как он с ним после этого разговаривал, сколько разных слов сказал!
Вечер, самолетов почти нет. Диспетчеру скучно. На экране точка от Ту-154, летящего где-то на высоте 11 км.
— Алло, Ту-154, параллельно с вашим курсом идет Ми-8.
— На какой высоте?
— 1800.
Пауза.
— А вы случаем не предупреждаете о попутных поездах?
— Дорогая, ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или еще хуже — ментов начнешь понимать!
— Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи, в натуре!
— Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
— Это когда ты уже внутри.
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: «Будешь? «
Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове!
А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошёл на рынок… и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули… хоп! И нету.
Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо.
В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрёл хитрое спецсредство «Одуванчик». Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев — подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном… и так далее… коробочка с негромким хлопком красит всё в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.
Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!
К сожалению, я лёг спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелёк и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще…
Так я и получил стулом по голове в пять утра…
— Маш, ты где?
— Я очень плохо себя чувствую, врача вызвала. А если меня в больницу повезут, ты меня будешь навещать?
— Помнишь, я болел в прошлом году? Я буду тебя навещать также, как ты меня тогда.
— До чего же ты жестокий и бессердечный…
— Слушай, я кроссворд разгадываю — «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж».
— Вась, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если я что-нибудь натворю… этакое…
— Ну, убью, да и всё! Обижать-то зачем?..
— У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит… Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
— Это они дружат, по переписке.
Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! » Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец ты единственный!
Кого Бог щедро терпением наградил, тому все остальное как бы уже без надобности.
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?
Жена пишет мужу, находящемуся в командировке, смс с сайта:
— Дорогой, я наконец ПОХУЕЛА!!!
Ответ:
— Похуела ты уже давно — со дня свадьбы! Клавиатуру на ноуте почисть!
Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.
Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!
Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил.
И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки — лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала:
— Я с нарезного батона!
Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить:
— Чего-чего?
— Я с нарезного батона! — повторила женщина назидательным тоном и растворилась в толпе.
— Спасибо, — зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса.
Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с Альфа-Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу! Я тут, можно сказать, на нее уже мысленно подрочил, а она с нарезного батона!
Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там…
Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она — девушка с нарезного батона.
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да еще и столько!
— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду до полуночи, а не под утро, в одной туфле и без платья!..
— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
— «Пару» — это сколько?
— «Пару» — это пять!
— Смотри, Сема, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
— Не говори ему!
— Хорошо, Ксюш.
— Блииин, Ира!
В маршрутку заходит девушка — свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная — мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося — «Ть-фу» .
один парень не растерялся, — он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: «Девушка, передайте, пожалуйста, еще».
Премьер-министр – журналисту:
— Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
— Ну и?
— Наказали — я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
— Это за 10 миллионов из бюджета?
— Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
— Прикинь, у меня брат родился!
— Младший?
— Нет, мля, старший…
Как говорит супруга: всё-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела — шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!
Муж и жена смотрят телевизор. На кухне громко мяукает голодный кот. Жена:
— Отрезал бы бедной животине мяса кусок, что ли!
Муж молча встает и уходит на кухню. Через секунду возвращается с тесаком в одной руке и котом в другой. Спрашивает:
— Показывай, какой кусок отрезать.
Зритель приходит на биатлон:
— Ничего себе, какие у вас билеты оказывается дорогие! А подешевле нет?
— Есть. За мишенями.
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
Внутренний мир мужчин — сложнее, а у женщин — непредсказуемее…
На работе:
— У нас тут жалюзи сломались, шторка не выезжает.
— А ты посильнее за веревочку дерни, может само как-то починится.
— Уже дернул, теперь точно само не починится.
— Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..
— Ты чего такой нервный? Кошку бы что ли завел, стресс снимает.
Через некоторое время:
— А знаешь, мне твой совет помог. Прихожу злющий, нервный, а кота как следует отпинаю — и вроде как легче становится.
Сволочи… в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, чё реву…
— Да они там апельсин едят. . !
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне 2 кг апельсинов!
Кот, похоже, освоил принтер. Жмет кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно
помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
— Больно?
— Не больно, а обидно.
— А, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.
— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
— Если вы хотите еще пожить, вы должны немедленно бросить курить!
— Э-э-х, уже поздно!
— Бросить курить никогда не поздно!
— Так, значит, еще успеется!
— Как меня вчера сосед напугал!
— Что случилось?
— Четыре утра, а он вдруг как начнет колотить в дверь моей квартиры!
— Он что, совсем с ума сошел?
— Вот и я говорю. Я от неожиданности чуть дрель из рук не выронил!
— Ничего себе, бабушка, да у вас татуировка есть! А что это странное на ней нарисовано?
— Да понимаете, доктор, попросился ко мне как-то на ночь один молодой. Я ему говорю: «А дрова мне наколешь?» Вот он и наколол.
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила «не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы», теперь я говорю маме перед выходом в интернет «не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы». Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение..
Эта история не смешная и не грустная, это просто история о том, что не надо недооценивать людей.
Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька — очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)… И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся.
Вот такой попадос… Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
Они поженились у них двое детей
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
Диалог двух мужчин в курилке:
— Мой друг-психолог говорит: “Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет. »
— Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу. Фразы типа: «все равно ты виноват», «а надо было сделать нормально» и «ты меня неправильно понял», ещё никто не отменял.
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так…
За ночь до свадьбы:
— Дорогой, а давай представим, что вы сегодня на твоем мальчишнике проституток вызвали, и я к тебе приехала!
— Вот блин! А можно всех посмотреть?