Давайте посмотрим очередную подборку свежих анекдотов и вместе улыбнемся.
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?
Забавно, когда девушка в статусе пишет:
«мой муж самый лучший»… и все подруги ставят класс…
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
Предложила мужу поиграть в ролевую игру «Девочка по вызову».
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: «Деньги нужны, что ли?»
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку «отлично», но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.
Пьянка без секса – признак алкоголизма.
Когда мой шеф спросил меня «Ты что, считаешь меня идиотом ?»
чуть не ответил по привычке «У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!»
Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всём обвинить…
— Теперь я старая дева.
— Петрович, ты что бредишь?
— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
Объявление на воротах: «Загорать на территории кладбища запрещено!».
— Это Россия, сынок…
Чтобы повысить пенсионный возраст на три года, сначала надо поднять продолжительность жизни хотя бы на пять.
— Я похожа на Леди Гагу?
— На гагу точно похожа, а вот на леди, не очень…
Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
— Здорово, моя покупка будет экономной!
Если русский видит в магазине продукты со скидкой:
— Похоже на*бать решили, наверняка товар просроченный.
Хочу быть котом! Когда толстеешь — все радуются.
Не можешь сделать женщину счастливой?
Не мешай другому!
Молодой парень приходит к отцу любимой девушки:
— Я хотел бы попросить руки вашей дочери!
— А ты уже спрашивал у моей жены?
— Извините, но если вы не против, я всё же предпочёл бы вашу дочь!
Улыбнись, и пусть все те уроды, которые тебя расстраивали, прямо сейчас попадут в мир без секса и Интернета. Аминь.
Учительница на уроке:
— Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
— А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
Подскажите Медведеву, как переводить часы на айфоне. А то он так и будет упираться с переходом на нормальное время.
— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
Кто сказал, что ангелов не существует?
Просто на Земле их называют мама.
Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.
Самое сексуальное в мужчине — это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: покупать шубу, чинить сломавшийся Феррари….
Если вы имеете высшее образование, но ничего не умеете делать, возможно, ваше место в правительстве.
Самым оригинальным способом откосить от армии признан метод Максима гАлкина он женился и не пошел в армию…по уходу за бабушкой!
Путин сказал, что за 4 года РФ субсидировала в Украину 34,5 млрд $. Во-первых, Янукович — не вся Украина. Во-вторых, мы вам вернули Януковича. Вопросы?
Есть же всё-таки стоматологи с чувством юмора! Слушаешь минут 10 бор-машину с открытым ртом, ватки сверху, снизу, слюноотсос на губе, челюсть под наркозом — слова сказать не можешь, а стоматолог спокойненько так тебя спрашивает: — Ну а теперь почистим каналы, вы не против?
Интересно, только у меня появилась мысль, что Жириновский говорил правду о своих предках?
Наполеоны и Эйнштены наверняка есть в любой приличной психбольнице.
Вчера выспорил у совести пузырь, а сегодня с утра маюсь её угрызениями.
Христос Воскрес! А вот я чуть не сдох, пока отмечал
Цели экономического развития России теперь как у пьяного: не упасть бы.
Физрук:
— Так, сегодня будем прыгать через козла!
Вовочка:
— Только вы нагибайтесь пониже!
Если в голове водятся тараканы, значит, кто-то там до этого сильно накрошил.
Такое забавное совпадение, когда девушка делает тест на беременность, у неё показывает две палочки, а через 9 месяцев рождаются двойняшки.
В кассе украинского театра:
— У вас есть билеты на спектакль?
— Только в правый сектор.
— Пап, я безумно влюблён в девушку, — начал разговор с отцом молодой парень, — как мне узнать, а что она обо мне думает?
— Сынок, с женщиной достаточно пожить годика три и ты всё о себе узнаешь!
Хорошо что сон у меня очень чуткий. Стоит будильнику вякнуть — сразу выключаю. Чтобы дальше спать.
Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил — Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-восток…
Ну чего кричишь ! Командуешь: — одна нога здесь, другая там ! Вот носки и оказались в разных комнатах…
И.О. президента Украины Турчинов застал свою жену в постели с неизвестным мужчиной, активно исполняющим его обязанности.
Самый короткий анекдот про российский автопром: Лада Калина Суперспорт.
В ответ на заявление Турчинова: “Путин хочет уничтожить Украину, потому что боится её”, российский президент отправил Турчинову басню Крылова “Слон и Моська”.
Жизнь — как коробка шоколадных конфет «Рошен». Никогда не знаешь, какой отравишься.
Очень трудно поймать российских диверсантов на юго-востоке Украины, особенно если их там нет.
Через три месяца после лазерной липосакции девушка врывается к врачу и говорит:
— У вас же вот написано, что образование новых жировых клеток возможно только через 4 года! А у меня попа через три месяца стала больше, чем была до процедур!
— Но вы ведь кушали?
— Ну а как?!
— Милочка, так это не новые клетки образовались, а ваши старые выросли!
{module Советуем также подписаться}
{module ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ}
{module ДИРЕКТ В СЕРЕДИНЕ ТЕКСТА}
{module СОЦСЕТИ}
{module ГОЛОСОВАНИЕ}