Поддерживаем новогоднее настроение!
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему…
— Поздно! Я уже передумала!
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса??
— Нет, с чего вы это взяли??
— Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи..
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..
— Ну как Рождество-то отметил?
— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал…
В НОВОГОДНЮЮ ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать :
— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются …
Народная примета: «Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус»!
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…
Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.
В Париже, в известном ресторане «Максим», идет НОВОГОДНЕЕ шоу. В дым пьяный НР подзывает (О) официанта и спрашивает:
-Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
-Разумеется, мсье!
-Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
— Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на
лестничной площадке бутылка из-под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
— Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.
Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
— Hy , как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ — просто кошмар какой-то…
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.
Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он — Дед Мороз
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. —
— Чего ж вы в луже сидите?
— А может я Снегурочка, а может я растаяла!
31 декабря. Звонит ребенок:
— Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
— Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку…
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
Дорогие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли… Ваш дедушка Мороз.
Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. — Да, но Новый год чаще…
— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
— Ой, пингвинчик!
— Х…нчик! — доносится из холодильника. — С вами, бл…ями, Дедом Морозом станешь!
— Приходите к нам с женой на Новый год.
— Мы не сможем.
— О, это очень любезно с вашей стороны.
И САМОЕ ГЛАВНОЕ!!! 
Хорошего настроения и отлично отпраздновать Новый год — без плохих последствий!
{module Советуем также подписаться}
{module ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ}
{module ДИРЕКТ В СЕРЕДИНЕ ТЕКСТА}
{module НИЖНИЙ ОТ АДЛАБС}
{module СОЦСЕТИ}
{module ГОЛОСОВАНИЕ}