Много Анекдотов

Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: « Как ребятам повезло — за сборную играют!»
В России футболисты бегают по полю и думают: « Как ребятам повезло — сидят возле телевизора, пиво пьют!»

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки:
муж — исторический роман, жена — какой-то легкий любовный роман.
Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
— Дорогой, представлешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее из ревности!
— Утро вечера мудренее, дорогая, — ответил муж, не отрываясь от своей книги.

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
— Это кто был?
— Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
— А-а-а… Значит, получше стало.

Позавчера своим дипломом шашлыки раздувал. Могу поспорить, что пока он мне больше пользы принёс, чем тебе

В одной семье родилась четверня… Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
— Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясе, Беиб и Лядь…

— Папа, папа, что это бабушка зигзагами по огороду бегает?
— Для кого — бабушка, а кому и теща! Подай-ка лучше, сынок, следующую обойму!..

В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
— Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю…

НАТАША: Чем маешься?
То Ангел, то Демон: Сижу ламповое радио 1959 года выпуска починяю. ХЗ где лампы брать на замену…
НАТАША: Купи, в чем проблема?
То Ангел, то Демон: Так они уж не продаются…
НАТАША: Да ну, я вчера видела.
То Ангел, то Демон: Где?! На барахле на Дачной?
НАТАША: Да не, тут в хозтоварах через дорогу. Прикольные такие, энергосберегающие. И недорого.
То Ангел, то Демон: *Ушел застрелиться*
НАТАША: Эй, ты чего? :(((((

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и… взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
— Э-эх, не успел!..

сегодня под нашим балконом слишком громко и слишком поздно репетировала рэп-группа, а мы с нашим продюсером, как дети малые, стали анонимно бросать в них сырыми яйцами ) узнали о себе много нового, но, думаю, что рано или поздно они придут к нам на кастинг — у ребят есть талант.

xxx: я бы на его месте тоже боялся уколов в задницу. вдруг мозг заденут.

— Это мастерская по ремонту компьютеров?
— Да.
— Блин, у меня всё пропало!
— Что пропало?
— Ну всё, в-о-о-ще Погодите, во, блин, появилось!
— Что появилось?
— Всё появилось!

У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут..

«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять».

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: он твой!

Карты Таро внедрили в GPS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным.

Она: — Ты нам чай налил?
Он: — Да
Она: — Сахар положил и себе и мне?
Он: — И себе, и мне.

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

Сегодня ездили на пейнтбол… Все закончилось рукопашной…

А помните школу? Пока звучала учительская фраза: «И так, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться… А некоторые умудрялись выучить половину домашнего задания.

Как ни старался интернет на Первомай, но шашлык всё равно победил.

— Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
— Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?

Утро после грандиозной пьянки, просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера трахнул?
Никто естественно не признается, проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.

Совершил кругосветный перелет на самолете. Вернулся туда, откуда вылетел. Спрашивается: на хрена летал???

— Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами!

Два товарища не виделись 15 лет.
— Что новенького?
— Ты знаешь, жена мне изменяет.
— Ты меня неправильно понял. Я спросил: «Что новенького?»

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

А я побояню легонько….вдруг кто не читал)

Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: — Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим — воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: — Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: — Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.

Встречаются ковбой и мадам.
— О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
— Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — все большое!
— Какой у вас большой пистолет!
— Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась… Через несколько минут, отряхивая юбку:
— А еще говорил «из Техаса»…
— Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса…

с форума акушеров-гинекологов:
Сижу я в ординаторской и слышу, как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
-Миша, я родила девочку! Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту!
Крик в ответ:
-Как это п@@ду удалили?!

Объявление в маршрутке — «Уважаемые пассажиры! Конкурс на самый рваный «червонец» уже закончен!!!»

Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.

Вологодские девушки окают во время секса.

Жалко, что у нас гаремы запрещены… Мне уже тяжело одной мужа, пьяного, на пятый этаж затаскивать…

Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался : — Изменяет.

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

На строительстве компрессорной станции «Береговая» инженер-иностранец жаловался: — Я два года ждал контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами — х№ёвина и п№№дюлина. Иначе никто не понимает.

Встречаются два кента,за жизнь разговорились.
Один — другому говорит :
— 8 лет живу уже со своей…Ни разу не изменил !
Другой :
— понимаю ! …любовь,преданность !!!
Первый :
— да не,дружище !!! лень..,порносайты .

Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.


Говорят, что сплетники, обсуждая человека, забирают его грехи. Я могу жить спокойно.


Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.


Если жена — шопоголик, то муж как правило — голожопик.


Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки.


Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.


Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.


— Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
— Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома.


Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.

Белый митинг. Дамы разгоняют кавалеров.


Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.


Не стоило мне при девушке на фразу «Купите даме цветы!» отвечать «И так даст.»


Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?


В тех сообществах, где отцы строят лодки, на которых их сыновьям предстоит рыбачить или сражаться, качество низким не бывает.


Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не ебёт ли мозги хлебушку?


«Что-то эта сука совсем охуела!» от создателей «Я достану тебе звезду с неба!».


Как говорят велосипедисты: хорошую ОС «восьмеркой» не назовут.


Меня ни разу в жизни даже не пытались изнасиловать, и это сильно бьет по моей самооценке.


Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Вы хотите быть правы или счастливы?».

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

Не ходите, девки, замуж – там посуды много мыть!

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…

— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!

Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров…

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 — это уже для подвигов.

Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина – это сверхчувствительный педик-телепат.

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие…

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.

Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.

Студентка Люся нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволен к еб*ной матери»…

Не знаю про других, а я бы с радостью платил – “налог на роскошь”.

Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле…

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития – это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом – ни разу не повторилась!

Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

Девяносто семь, девяносто восемь, девяносто девять, а до Нового Года была 90-60-90…

Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие…

Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

Внимание акция, купи китайский презерватив и получи 360 т. рублей!

Девушка спрашивает у своего парня:
— Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе — ни слова?
— Да как-то язык не поворачивается…

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… Все, успокойся: он твой!

Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов»… Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
— Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
— {цензура}-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

— Вы изучаете химию?
— Нет. Это туалетный столик моей жены.

После смущенного вопроса соседки: «А котятки у вашей не родились еще? » — я понял, что кота действительно ПОРА сажать на диету.

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого… Слева — тоже никого… Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чего стоим? Кого ждем?»

Поручик Ржевский на балу во время танца Н. Ростовой:
— Наташа, вы сегодня без трусиков.
— Ах как вы догадались?
— У вас перхоть на туфельках.

Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.

— Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
— Это еще почему?
— Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: он твой!

Закон мандарина: если мандарин брызгается, то обязательно в глаз…

Рабочий момент.
Секретарша с бойфрендом и родителями вечером дома смотрят ящик. Звонок в дверь. На пороге запыхавшийся шеф — Добрый вечер, Люся!!! тут рабочий момент!!!
(Всем остальным ) — Добрый вечер, извините, тут кое-что не доделали, разрешите, мы пройдем в спальню!!
Все молчат, медленно офигевая..
В спальне.
Люся!!! быстро раздевайся!!! тут рабочий момент!!!
— Шеф!!! может не надо????
— Надо!!! тут рабочий момент!!! Раком становись!!! Ниже!!!
— Ой! боюсь…
— Не бойся! тут рабочий момент!!!
— Шеф!! может не надо??
— Надо!! Где у вас тут свет!!! Вот… 479 — 45 — 68..
я ж тут у тебя сзади телефон записал,а потом забыл в еженедельник переписать,
а позвонить сейчас надо.
— Все.. все.. до свиданья.. До свиданья!
Выходит в гостиную.
(Всем остальным ) Работа.., разрешите откланяться..!!
Все молчат.

— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!

****

Борман зашел в свой кабинет и встретил там Штирлица.
-Штирлиц, что вы здесь делаете?
-Трамвай жду.
Борман выходит, идет по коридору и думает:
-Какой трамвай в моеи кабинете?
Возвращается, а Штирлица нет. «Наверное уехал» — подумал Борман.

Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
— У вас Плазменные лампочки есть ?
— Нет.
— А Лазерные?
— Тоже нет.
— А Зеноновые?
— Простите, а Вы с какой планеты?

— Доктор, я себя плохо очень чувствую!
— Вон возмите шуруп и проглотите его.
недоумённо проглатывает.
-ну, что нибудь чувствуете?
-Да! Стало ещё хуже и в горле дерёт!
— Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!

— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
— Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
— Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка: — Дед ты или не дед?!
— Дед!
— Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
— Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
— Нет, я не могу.
— Ну, пойдем!
— Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить…
— Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
— Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
— Поср%ть — поср%ла, а смывать кто будет?!

Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш, простой русский десантник. Выпивают, закусывают… Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем…
Тут встает американский зеленый берет:
— Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем!
Hичего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил своей залупой угли в костре…

На лекции в медицинском институте. Профессор:
— …также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы…
Студентка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах…..!

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение
плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет… Врач ему и
говорит:
— Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно
поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень
хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента — ну как, получился откровенный разговор
с психотерапевтом?
Мент говорит:
— Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый
был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене
изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

— а что получает зарегистрированный юзер?
— возможность быть забаненым.

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив 2 бутылки водки.
— Вооотт… Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с
клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
— Аааа… у тя… платформа какая?
— FreeBSD!
— Блин сноси ее на х…, у меня так же было, пока Linux не поставил!
— И че?…
— Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

Шеф компьютерной фирмы вызывает подчиненного и сообщает:
— В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз…

Приходит один программист к другому:
— Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен…
— Четырнадцать!

Сонник для компьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:
— .exe или .bat — он обязательно исполнится;
— .obj — несвязный сон;
— .htm(l) — к Интернету;
— .jpg — без комментариев;
— .rar — опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.

— А у меня духовка не включается…
— Что пишет?

У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
— Что?!
— Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа…

Корпорация Microsoft выпустила новую версию операционной системы Windows Vista, которая позиционируется как «особо надежная». В комплекте поставки присутствует небольшой симпатичный бубен с логотипом производителя.

— Он был программист. И разговаривал во сне, чем очень мешал окружающим — всю ночь клацал клавишами и ку-кукал аськой…

— Может ли программист стать хорошим политиком?
— Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным, либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине…

— В последнем обновлении Windows добавлено 50 новых недопустимых ошибок!

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер…

— Вовочка, не сиди долго за компьютером. Вырастешь хилым и слабым.
— Мам, а Илья Муромец — 33 года на печи просидел, и какой богатырь!

Давайте в салочки играть?
– Чур, я сервер!

— Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи себе более тихую.
— Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.

— Я у вас тут компьютер недавно купил. Так вот, он сдох!
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась

— Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
— Смотря чей компьютер он им заразит.

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придётся лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками…

Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
— Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном…

Доктор ставит хакеру диагноз:
— Итак, дорогой мой, вам осталось жить 30 дней.
— Извините, доктор, а где можно скачать crack?

У программиста спрашивают:
— Что вы любите, кроме компьютеров и женщин?
Подумав:
— Девушек и КПК!

— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают…

— Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!

За что был уволен разведчик Сидоров?
— Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

— Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?
— Только Windows.

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат», уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

— Сынок, по-моему ты слишком много играешь в компьютерные игры. Сходи лучше за хлебом.
— As you wish, master!

«Эх, сейчас бы зависнуть!» — думал компьютер, падая с девятого этажа.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — два признака неисправного компьютера.

— Сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.

Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощён работой за компьютером:
— Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист (не отрываясь от компьютера):
— Поставьте более новую версию «FineReader»… (пауза) — Что ты сказала, дорогая?

— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Конфликт версий, — отвечает программист.

— Изыди, user, я в печали, — грустно вздохнул компьютер и отключился.

Теща зятю:
— Пока тебя не было, я порядок навела. Всё кругом блестит. Кстати, что это у тебя на экране компьютера было такое черное-черное, еле отмыла?
— Это? Да так… Антибликовое покрытие.

Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу «Дом 2?, но я еще маленький и меня туда не берут.
Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии «Симсов». Но чтоб героев можно было топить, сжигать, душить, сажать на кол, колесовать, четвертовать и рвать конями, и чтоб кровищи, кровищи побольше.
С уважением, Ванька Жуков.

Объявление:
Потомственный системный администратор Санёк. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.

Предсмертные слова дочурки хакера:
— Пап, а пап, а почему эта дискетка не притягивается к магниту?

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я — хакер!

Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

— Можно загадать желание, если сидишь между двумя программистами!
Только глючить будет.

— В чём заключается многозадачность Windows?
— Она глючит и работает одновременно.

Переустановка Windows — как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.

Вверх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости.
Там сообщают:
— С 11 августа увеличиваются штрафы за нарушение ПДД.
Сын поворачивается к отцу и спрашивает:
— Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?

— Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
— Потому что они боятся, что то, что они пишут, тогда можно будет понять

— Папа, а хакеры хорошо получают?
— Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать.

Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос — Клаудии Шифер, волосы — Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли.
В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.

Тяжело быть компьютерщиком. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам!

Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм — «Ночь в Опере»!

Беседует директор фирмы со своей женой.
— Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принёс мне 30 тысяч долларов дохода!
— И сколько программ он написал?
— Ни одной!
— А как же тогда?
— Просто, если из его отчётов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
– Читайте!
– «БНОПНЯ». Доктор, кодировочку-то смените!

12 баллов Эстонии за Россию в sms-голосовании Евровидения-2007 — это очередная блестящая победа российских хакеров!

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы.
Вернулись. Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

Встречаются два программиста.
— Ух ты. Какой у тебя классный велик!Где взял?
— Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программой думаю, тут подъезжает офигенная девушка на велосипеде,симает с себя всю одежду и говорит:
— Бери все самое ценное!
Ну вот я и взял велик!
-Правильно, все равно ее одежда тебе не подошла бы.

Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.

Жена:
-Ты кого больше любишь: меня или эту дурацкую штуку за которой ты проводишь весь день?
Муж:
— Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с Компьютером!

Новая версия Windows Vista Office Edition — при загрузке пасьянс раскладывается автоматически.

Заходит программист в лифт. Нажимает номер этажа и мучительно ищет кнопку «enter».

Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

Устраивается программист на работу.
Секретарша представляется ему и протягивает руку:
-Клава!
-Ни фига себе! Тебя бы ещё Мышкой назвали!

Новая ОС Windows Vista сама просит пользователя перезагрузить компьютер, выдавая на экран сообщение: «Устала Виста, бэби!»

Говорит отец сыну:
— Это просто безнравственно подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!
— А как ты познакомился с мамой?
— Нормально. Выиграл ее в покер!

— Как хакер взламывает банкомат?
1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
— А зачем ему ноутбук?
— Ну а какой-же хакер без ноутбука!

— Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
— Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.

К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!
Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
— Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь…
— Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.

Появилась новая версия Windows. Если вы на вопрос: «Вы действительно хотите удалить этот файл?» ответите «Да», то появится вопрос «А почему?»