Она позвонила мне рано-рано утром. Долго плакала. Признавалась в горячей любви. А я молчал. Молчал, и вспоминал где мой второй носок…

 

Как все таки приятно проснутся после бурной ночи, оглядеться вокруг, увидеть полный хаос и понять что дом то не твой.

 

— Милый, так надоела все это, так хочется разнообразия в постели. Давай с тобой поиграем: допустим я буду продавщицей, а ты покупателем?
— Ну, давай, я попробую. Девушка у вас есть сало в ассортименте?
— Нет.
— А я вот нащупал.

 


 

Как врач, я тебе, Мария, так скажу – это сифилис, а как муж – убью, сука!

И сказал директор «АвтоВАЗа»: «По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!»

Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.

Звонок в «Скорую помощь»: «Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула…»

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

В коммунальной квартире кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора. Он всегда после туалета мыл руки.

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа – любовник.

Она решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.

Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: «Ой, это любовник из командировки вернулся».

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он вынул нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба!

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть педерасты.

Махнет Василиса правой рукой – озеро возникнет, махнет левой – лебеди по озеру плывут… Махнет еще граммов 200 – и появятся галлюцинации посложнее.

Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыла для себя… кран! И оказывается, вся эта фигня смывается!


Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи.

Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил, и даже не общался с женщинами… а потом пошел в школу.

И вообще, у меня большой словарный… этот… как его…

Евреи поступают с арабами как-то не по-христиански…

Доктор, меня все игнорируют! Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.

Учительница: «Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!»

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Кирилл – тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в левой руке.

Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приходили!

Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд – кием.

Сообщение отцу ученика по электронной почте: “Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?”

Нашёл дед на берегу моря бутылку. Открывает – а там джин. Выпил дед – и его желание исполнилось…

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.

Хочешь услышать классную историю? Отправь СМС на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?».

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.


На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
– Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию популярной операционной системы Windows XB.

В тюрьме. Начальник тюрьмы:
– Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу…
– Ураааааа!!!
– Вот этой железной палкой…

Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.

Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц «Л’Ореаль»! Ведь ваши яйца этого достойны!

Пасха. Идет поп по деревне, видит стоит татарин, решил подколоть, подходит и сладенько так говорит:
– Христос Воскресе…
– Ай молодца!!! – тут же отзывается татарин, хлопая в ладоши.

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников.
Американец. День независимости, Рождество, Пасха.
Русский. Новый год, восьмое марта, первое мая, седьмое ноября! Аванс – получка! Аванс – получка! Аванс – получка!

Пациент приходит к хирургу с жалобой на боль в мошонке. Врач посмотрел, потрогал, помазал яйцо зеленкой, что-то написал в карте и отправил к урологу.
Тот прочел надпись в карте, молча помазал второе яйцо йодом, тоже сделал запись и опять отправил к хирургу.
Выйдя, озадаченный пациент решил заглянуть в карту:
– Иисус воскресе, коллега!
– Воистину воскресе!

Известная челябинская художница, работающая в стиле bоdу-аrt, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.

– Какая краска лучше всего для пасхальных яиц?
– Помада.

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака.
На пороге его встречает жена:
Жена (восторженно):
– Христос воскрес!
Муж (устало, но сурово) :
– Обоснуй!!!

Эксклюзивно для мужчин — пасхальный татуаж.

Бабка в переполненном автобусе:
– Мужики, не поколите яйца!
– Что, бабка, яйца везешь?
– Нет, гвозди!

Вопрос:
Как покрасить яйца?
Ответ:
Если хотите покрасить в красный цвет – опустите их в кипяток.
Если хотите покрасить в синий цвет – прищемите их дверью.
Кто не боится щекотки — можно кисточкой…

Поручик Ржевский в компании за большим столом случайно слышит разговор двух дам: «Никогда не клади яйца на серебро. Они от этого чернеют…»
«Век живи – век учись,» – подумал поручик, перекладывая из кармана брюк в китель свой любимый серебряный портсигар.