• 1. Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты, на конкурсе мисс Россия-2014 победил Анатолий Вассерман.

  • 2. Настоящий оптимизм — это когда на надгробной плите надпись:»Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!».

  • 3. Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

     

  • 4. — Вовочка, что такое «Светит,но не греет»?- 15 лет строгого режима.

  • 5. А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?

  • 6. Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

  • 7. Детей пугают дядями, дядей – детьми.

  • 8. Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

  • 9. Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.© Аль Капоне

  • 10. Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника.© konde13

  • 11. Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

  • 12. — Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.- А зачем ты ему?

  • 13. Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.

  • 14. Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.

  • 15. Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам… Или настучать по тыкве двум перцам.

  • 16. Обсуждение в офисе.- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?- У меня есть, но он закодировался.

  • 17. Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

  • 18. Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

  • 19. Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус…

  • 20. Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война…И судя по скромным двух-трех этажным коттеджам на берегу залива, у нее есть победители.

  • 21. Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

  • 22. Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.© ГИБДД

  • 23. Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.

  • 24. — Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

  • 25. Наверное я что-то не понимаю, но почему воровал Сердюков со своим гаремом, а сидеть должен Навальный?

  • 26. Любой чиновник на вопрос: «Как нам обустроить Россию?», сегодня дает такой ответ: «Не знаю, но начинать надо с себя.»

  • 27. Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…

  • 28. Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными — фигня.

  • 29. Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

  • 30. — И кто был инициатором развода? — Да как всегда — подруги!