Самая страшная работа — это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
— А моя жена не работает, дома сидит!
Все люди — братья!
А сексуальные меньшинства — братья наши меньшие…
— А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
— Нет.
— Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
— С такой было бы вообще невозможно.
Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает — оттуда Джин. Полицейский:
— Регистрация есть?
АвтоВАЗ выйдет на мировой уровень через 3 года. На предприятии решено наладить выпуск ковриков и брызговиков для иностранных автомобилей.
Я вот всё думаю, если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир ещё один, чтобы донести покупку до дома?
Лежу и думаю: парадоксальная штука — холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!
Жене поставил фоном на компютере скрин-шот ее страницы на одноклассниках.
Мучалась долго, нажимая крестик в правом углу.
Конфуз — на свадьбе геев вместо невесты украли жениха.
Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре».
Плохо, когда пили все вместе, а на работу идти тебе одному
Жить в России на трезвую голову не только невозможно, но и не нужно.
— Штирлиц! Где вы научились так хорошо водить машину? — поинтересовался Мюллер.
— В Осоавиахиме, — сказал Штирлиц и подумал, а не сболтнул ли он что-нибудь лишнее.
— Дорогой, я хочу новый наряд!
— Не вопрос, дорогая!… Алло! наряд полиции, пожалуйста…
Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: «С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!».
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.
Вопрос к армянскому радио:
— Зачем Россия запускает олимпийский огонь в космос?
Ответ армянского радио:
— Затем, чтобы весь мир видел, как она умеет прожигать деньги.
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька — его мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть…
Армия отдыхает в сравнении с декретом…
— Ты любишь воду?
— Да.
— Круто! Значит, 70% меня тебе уже нравятся…
Однажды будущий олигарх Миша Ходорковский уступил место в трамвае бабушке.
— Спасибо, мальчик, насидишься ещё! — поблагодарила ясновидящая старушка.
Путин вызывает космонавтов и говорит:
— Повезете олимпийский факел в открытый космос.
— Он же погаснет.
— Вы что думаете, в Кремле дураки сидят?! Полетите, когда ветра не будет!
Объявление:
— Продам коляску, пеленальную доску, детский велосипед, манеж, игрушки, и очень дешево — детские б/у колготки. Причина — сына забирают в армию.
После окончания посещения, новый охранник в Мавзолее выключает свет. Старый охранник:
— Да ты что! Включи обратно — он в темноте боится!
— Гавриловна! Чего это у тебя все куры ходят общипанные?
— Да это Машка вчера гадала на Ваську: Любит – не любит?
Лучше семнадцать мгновений со Штирлицем, чем всю жизнь с мужем.
Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала…
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.
— Дорогой!!! А как же супружеский долг???
— Вечером долги не отдают… примета плохая.
В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.
Из школьного сочинения:
«Когда я вырасту, я хочу стать инжынером (зачеркнуто) энженером (зачеркнуто) инженэром (зачеркнуто)… в общем, я довольно хорошо соображаю в математике».
Моя жена — очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный…
