Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить — не потяну.
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.
Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.
— Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
— Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
Семья на курорте. Сынок:
— Мама, а можно я поплыву за папой?
— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
— Хм… А папу?
— А папу мы нового можем найти!
— Ты кто?
— Я геймер!
— Врёшь — в нашем городе геев в мэры не выбирают!
— Ну что, бухнем?
— Так мы же на работе! Это ж нехорошо!
— Конечно, нехорошо! В ресторане бы и горячее подали, и салатик…
Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.
Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
— Права?
Блондинка отвечает:
— Ну, конечно — я права!
Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Обгоревшая спина, лыжи, коньки… Вот такое уральское лето!
Опубликован рейтинг предпочтений автомобилей российскими пенсионерами. Как и в прошлые годы, с большим отрывом лидирует автомобиль скорой помощи.
Три раза за ночь? Легко.
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… ем.
Люблю покормить птичек на крыше. На крыше соседской машины под моим окном!
Сидит лев в лесу, зевает. Вдруг мимо бежит муравей. Лев:
— Эй, муравей, куда ты так бежишь?
— Ты что, не слышал? Слон с бегемотом подрались и сильно избили друг друга!
— Ну а ты-то куда так торопишься?
— Как куда? Кровь сдавать!
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином
Швеции.
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
Мужик с возмущением обращается к соседке:
— Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
— Тузик, отойди от дяди, у него блохи.
Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже пятый
раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей
стороны. Это озадачит злоумышленников.
Лежу я и думаю…. пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки
полить… лежу я и думаю… хозяйственная я, однако, баба!!!
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие!
Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!
Парень присылает из армии домой гранату.
— Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить
трое суток отпуска.
Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами?…
Дети — это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.
Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа
у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь…
— Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в
церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что
помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и
причитает:
— И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол… твою мать!
У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл,
козёл, зайчик…
{module Советуем также подписаться}
{module ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ}
{module ДИРЕКТ В СЕРЕДИНЕ ТЕКСТА}
{module НИЖНИЙ ОТ КЕКСА}
{module СОЦСЕТИ}
{module ГОЛОСОВАНИЕ}