Слова малыша:
— Я видел ночью маму с папой. Кажется папа ворует мое молоко!
— У меня очень трусливый пёс!
Когда стучат в дверь, он не лает, а лезет под кровать.
— Так пускай лезет, что такого-то.
— Мы там, вдвоём не помещаемся.
Приходит женщина к врачу и говорит:
— Доктор, меня последнее время все раздражает.
— А вы читать пробовили?
— Пробовала, буквы то большие, то маленькие, меня это раздражает.
— А вы писать пробовали?
— Пробовала, буквы то письменные, то печатные, раздражает.
— А вы сексом занимать пробовали?
— Нет, доктор не пробовала.
— Ну я вам тогда покажу…
Начал врач показывать что к чему, поциентка лежит и говорит:
— Доктор, определитесь вы или туда или сюда, а то меня это раздражает.
SMS с незнакомого номера:
— Таня, я тебя люблю!!!
Ответное SMS:
— И я тебя! Положи мне на счет 500 руб.
Ответное SMS:
— А ты точно Таня?
Ответное SMS:
Елс положишь 500 руб., я — Таня!
— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей!..
— А зачем Вы сюда звоните?!
— Насмерть застукала!
Девочка Эма сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе,
и вдруг трубы взрывается… Газпром, мечты сбываются!
Блондиннка звонит в такси:
— Алло! Это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…
На калифорнийском побережье загорают двое русских.
Слушают из магнитофона шансон про поручика Голицына.
Один говорит другому:
— Вась! А может вернёмся?!
— Я что по твоему еврей, чтобы страдать от ностальгии?
Сара Львовна! Моня не у вас?
— Нет!
— Роза Абрамовна! Моня не у вас?
— Нет!
— Татьяна Ивановна! Моня не у вас?
— Нет!
Все трое выглядывают из окон и спрашивают: — Ривочка! Что случилось?
— Да вот утром Моня сказал что к б*яди пойдёт и вот до сих пор его нет!
Жена: Милый, у меня растет живот. Кажется я беременна!
Муж: Ага(ехидно), я даже знаю кто отец.
Жена: Кто?
Муж: Комбинат мучных продуктов (в этом смысле).
Звонит девшка своей подруге:
— Представляешь, мне Андрей только что звонил!
Ну каким надо быть дураком, чтоб звонить людям в 3 часа ночи!
Разговаривают две блондинки:
— Представляешь, в этом году 8 марта в пятницу!
— Ну хорошо что не тринадцатого!
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!
Из школьного сочинения:
«Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер.
Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена.»
Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит:
— Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
— Как хочешь?
Он:
— Мне без разницы.
Она встает раком — он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
Она:
— Ты что творишь?
Он:
— А вдруг там пчелы!
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.
Очередь редела, но не расходилась.
Выходят двое русских из китайского ресторана.
Один другому говорит:
— Ну что , пойдём поедим?
Генерал с женой едут в такси. Таксист шепотом генералу:
— Выезжаем на правительственную трассу…
Генерал жене шепотом:
— Выезжаем на правительственную трассу…
Жена генералу шепотом:
— А почему шепотом?
Генерал таксисту шепотом:
— А почему шепотом?
Таксист генералу шепотом:
— Пива холодного выпил.
Два червя вылазят из дерьма, один маленький, другой большой.
Маленький: — Папа, папа тут солнышко, свежый воздух! Почему мы в дерьме живём, а не здесь!?
Большой червяк: РРРодина! Родина, сынок — прежде всего!
Два гомосека занимаются гомосекством.
Один: — Ой, больно!
Другой: — Терпи, ты же мужчина!
В колхозном клубе собрание. Председатель:
— Доярки беременны — коровы недоены! Механизатор в который раз трактор утопил!
Раздаётся грохот, сквозь проломленую крышу падает на сцену человек в камуфляже.
Председатель:
— И этот десантник — КАК ОН МЕНЯ ЗАДОЛБАЛ!
Раньше мы придумывали анекдоты про Вовочку и смеялись над ними, а теперь Вовочка в Кремле — и смеётся над нами.
3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся». Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».
