Смешная подборка Анекдотов
Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме, лузер!
До чего дошёл прогресс: только задремлешь за рулём — сразу тебе подушечка…
По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение:
— Слушай, две недели в постели, только ты и я.
— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
— Он сам ее не взял!
***
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной говорит:
— Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда. Скажите мне прямо: мне скоро на работу?
***
— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я все-таки бы предпочел внутри…
***
Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
— Мамочка, а как я появился на свет?
— Из шляпы фокусника, сынок.
***
***
— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.
***
Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
— Правильно, молодец, сынок! А вот это, наверное, резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят.
***
— Папа, а когда я вырасту и стану большим, я смогу делать все, что захочу?
— Нет, сынок! Тогда ты будешь уже женат!
***
Мать спрашивает маленького сына:
— Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
— Конечно, мама. Нужно нажать крестик в правом верхнем углу.
***
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:
— Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг спрашивает:
— А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?
— Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже семь раз покусали!
***
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего…
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю…
Представляете, повздорили тут с другом. Забавная ситуация вышла… но не суть. Кто-нибудь знает, чем можно растворить тело?
— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача класных бонусов.
Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему сновапо левой, чтобы не умничал.
В День Валентина главы стран России и Америки обменялись любезными подарками.
Российский президент преподнес Обаме прекраснейший набор от Юдашкина: кожаную набедренную повязку, блестящие белые бусы и деревянное копьё. На что Барак ответил не менее изысканной валентинкой и подарил Путину тёплые валенки, стёганую телогрейку и металлическую кружку.
— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
— Что так?
— Стаканами люблю.
— Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???
— Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку… 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: «вспышка слева!», «вспышка справа!»… Генералами 100 человек стало на этой науке… А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, рты раззявили и на мобилы снимают…
Наконец-то до Небесной Канцелярии дошли выпуски Нашей Раши, и там решили, что Челябинск — это Содом
— Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
— Ну не то чтобы сбил. Скажем так: «Недозаправил»
Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
— Почему серьга в ухе?
— Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
— Это отец твой забыл вытащить…
На свадьбе все гости кричали: Горько!
И только один кричал: Покажи сиськи!
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»
На том конце кто-то чем-то подавился…
Доказано, что вежливость в десятки раз лучше «Орбита» бережет ваши зубы.
— Ура! Ура! У… А, нет… П%%%%Ц!!! П%%%%%Ц!!!
Ларек, два забора, скамейка — в дрова. Сегодня жена получила права!
Выйдите, пожалуйста, все с сайта! Мне надо побыть одному!
Полная импотенция – это когда уже даже не получается дозвониться в службу «Секс по телефону»
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию — она должна отработать еще две недели.
Яндекс — Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч
Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе.
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы — стоит им только напиться.
Есть подозрение, что в лифтах ссут еще на производстве
Эх, напиться бы с горя! Да, сука, всё хорошо!
Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!
На международной выставке автомобилей автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации «Автомобиль, которого лучше бы и не было».
Рецепт коктейля «Секс на пляже» по-русски: пляж, водка, ВАЗ 2109, разряженный аккумулятор.
Вчеpа была задеpжана гpуппа бандитов-обоpотней. Они охpаняли пpавопоpядок, возвpащали владельцам угнанные автомобили и жили на 400 гривен в месяц.
— Вчера я потерял свой автомобиль… — Неужели разбил? Или украли? — Нет. Жена получила права.
Водители автомобиля ОКА могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие…
Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит оно закончилось…
— Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит… — А что за марка? — Стиралка Бошовская…
Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужык вышел, матерясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: — Ты чего, мужик, делаешь? — Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитофон возьму!