Проходит между-народный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ……, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ……, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ……, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ……, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким…..
Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: «Лусский! Сдавайся»
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»
Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай — УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» — это вызов!!!
— А какая она, Америка?
— Америка – она как… офисный стул! Удобно, функционально, везде рычажки и ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
— А какая Англия?
— Англия – она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах…
— А Россия?
— Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует.. НО!!! на ней вырезаны наши имена.
Сломался у нового русского телевизор. Тот, естественно, вызывает
мастера. Мастер долго копается во внутренностях сего агрегата, после чего
многозначительно изрекает:
— Мне надо съездить на радиорынок: купить оптопару.
— Ты чо, мужик, в натуре, офигел? Если тебе нужна только пара, на кой
брать ее оптом?
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
— Я. как истиный патриот , пойду в американский ад!
Русский:
— Я, как патриот пойду в русский!
Архангел им и говорит:
— Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились:
— Ну как? ,-спрашивает русский.
— Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары… только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
— Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
Вернулся из полета экипаж, где был первый вьетнамский космонавт. У него берут интервью:
— Вы первый космонавт Вьетнама, какие у вас впечатления о космосе.
— О, космос хоросо, вокруг звездоськи красивые, а в ракете кнопоськи красивые…
— А почему у вас такие синие руки? Это от перегрузок?
— А меня русський все бьет по рукам, все бьет и ругаеса: — Нисего, узкоглазый, здесь не трогай!
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой
вид знакомств как «бухали вместе»
Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное — зовите Русских.
Декабрь 2012 года — состоялся конец света
Декабрь 2013 года — русские празднуют первую годовщину конца света.
Только русские могут оргaнизовaть роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться нa сомaлийских пирaтов.
когдa люди полетели в космос они сделaли нaблюдение, что шaриковые ручки не могут писaть в невесомости.
aмерикaнцы истрaтили пять миллионов доллaров пол-годa нa рaзрaботки и изобрели ручку которaя может писaть в любом положении и в любой среде
…a русские тaк и продолжaют писaть кaрaндaшом.
Госдепaртaмент США нaпрaвил комиссию в Россию, чтобы выяснить — почему урaгaны в Воркуте и нa Чукотке не приводят к тaким рaзрушениям, кaк во Флориде. После длительных рaзбирaтельств комиссия выяснилa секрет: эти зaгaдочные русские, окaзывaется, строят домa не из фaнеры, a из кирпичa!
Нaконец то нaйдены точные геогрaфические координaты местa, кудa русские чaще всего всех посылaют: 14 грaдусов 24 минуты северной широты, 71 грaдус 17 минут зaпaдной долготы — это город NАНUI, Перу
Русский в Эстонии покупает туалетную бумагу. Продавец ехидно:
— О-о-о… Ви наччали покупаттть туалеттную бумагу?
— Да раньше-то всякие эстонцы вылизывали…
Летят в сaмолете предстaвители рaзных стрaн и хвaстaются сердечностью встреч нa земле. Америкaнец говорит: «стоит мне бросить цветы нaд территорией своей стрaны, кaк после приземления мне вручaт aмерикaнский флaг и рaсцелуют в обе щеки». Фрaнцуз в свою очередь говорит: «Это что !? Стоит мне бросить цветы с сaмолетa нaд территорией своей стрaны, кaк после приземления сaмые крaсивые женщины Фрaнции в экстaзе будут целовaть меня до измождения». После очередного восклицaния слышится хохот русского пилотa, и после вопросительного молчaния его усмешкa — «стоит мне бросить штурвaл, кaк вы все по очереди будете мне зaдницу целовaть».
Русские — уникальная нация. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черёмуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»
в США сурок предсказывает погоду, в Индии слона научили рисовать, но мы всех переплюнули. У нас лошадь — телеведущая на теле-проекте Дом 2
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?
Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее,
а всё плохое по-доброму посылает нах.й.
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танках!
Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: Стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает «Чего ты там высматгиваешь, бгатец?» -»Смотрю где жить хорошо» -»Ха, хагашо там, где нас нет!» – отвечает ему еврей -»Ну вот я и смотрю – где ж вас евреев нет?»
….1612 год- изгнание из Москвы поляков…
…..1812 год-изгнание из Москвы Наполеона…
…..2012 год-…….
Господа,мне одному кажется,что каждые 200 лет русский народ изгоняет из Кремля всякую нечисть ?
Русский человек заплатит за халяву любые деньги!
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…
Рассказала знакомая, только что приехавшая из Германии:
«Берлин. Стоим с толпой пешеходов в центре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается — сломался … И, что интересно, машинам тоже красный … Вот стоим так и ждем — немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: «Да, в рот вам ноги» — и пошёл. На красный! Тут же вся толпа двинулась за ним. Перейдя через дорогу, мужик посмотрел на нас, сплюнул и заявил: «Да-аа, блин, тяжело вам без фюрера!»
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
— Не ходите, это засада-их там двое!
В то время как американцы кричат: «О боже!», русские успевают вырулить.
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят «Сделай или сдохни» (Do or die), а русские «Сдохни, но сделай».
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
— Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва…
У русских всё так — нет-нет, а потом вынь да положь! Они, понятно, вынимают и кладут.
— В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале…
На Западе принято сжимать
кулак и разгибать пальцы
по одному : «Во-первых… во-
вторых…»
А у нас наоборот — сначала
пальцы растопыривают, а
потом по одному загибают в
кулак . Это чтобы, если кто
не понял, — сразу пятью
пунктами в рыло.
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
