Уверен, что среди десантников много любителей анекдотов. Поэтому в этот праздничный день – День ВДВ, предлагаю подборку анекдотов про десантников.
Новобранцы в ВДВ. Старшина – прапор повел их смотреть прыжки. Вот точка от самолета отделилась, летит вниз. До земли метров 200 – парашют раскрывается, удачное приземление, прапор:
— Этот год отслужил.
Следующий прыгнул, раскрылся за 100 меторов, прапор:
— Этот – полтора, дед уже.
Тут отделяются два человека и, сцепив руки, несуться в низ. Ниже, ниже, ниже… в поле – бац! Встали, сигаретки закурили и пошли спокойненько.
Новобранцы в шоке! А прапор:
— А это – дембеля выкобеливаются.
Приехала иностранная делегация в воздушно-десантную часть на порядок в армии посмотреть. Прошли туда, сюда… Вдруг, видят: один прыгает с пятого этажа и прямо головой об асфальт!
Потом… встает и дальше идет. Все к нему, мол, как вам это удается и можете ли этот трюк повторить специально для камеры, мол, в книгу рекордов занесем.
Виновник помялся и сказал:
— Да я, конечно, могу еще раз, но… где гарантия, что я опять НА ГОЛОВУ ПОПАДУ?
Десантник – новичок подходит к старшине роты и говорит:
— Товарищ прапорщик, а что если парашют не откроется?
— Открывайте запасной.
— А если и он не раскроется?
— Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект.
Звонок начальнику Рязанского училища ВДВ. Говорит директор зоопарка:
— Товарищ генерал, ваш курсант попал в клетку с тигром!
— Ну и что?
— Товарищ генерал! Вы не поняли – ваш курсант попал в клетку с тигром!
— Ну и что?!
— Тигры не кормлены, свирепы, а ваш курсант с ними в клетке!!!
— Ваши тигры – вы их и спасайте!
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
— Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
— Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
— Да, действительно, 10000 метров – это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
— Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
— Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
— Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
— А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
— И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
— Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует:
— Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
— Ах, так это с парашютом…
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
— Иванов, ты же первый выпрыгнул?
— Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!
ВДВ проводит учения, заходит ИЛ 76 на точку десантирования и тут один десантник говорит командиру:
— Я прыгать не буду.
— ?!
— Мне мама написала, что во сне видела, что у меня парашют не раскрылся…
— Возьми мой и прыгай!
Прыгнул он, парашют раскрылся, вдруг мимо пролетает командир:
— Имел я твою маму и ее сны!!!
Летит самолет, оттуда один за другим выпрыгивают десантники. Вдруг один начинает упираться и брыкаться:
— Товарищ прапорщик, я прыгать не буду! У меня уже семнадцать раз парашют не раскрывался! И сейчас не раскроется!
— Да все нормально, мы твой парашют проверили, – говорит прапорщик и выпихивает парня из самолета.
В это время внизу в колхозе идет собрание. Председатель:
— Дела у нас идут из рук вон плохо. Коровы не доятся. Трактористы пропили трактора, и теперь круглый день валяются в сараях!.., – в это время на крыше раздается страшный грохот – И этот десантник! Ну, задолбал!
Заходит в казарму командир роты. Дневальный:
— Рота смирно!
Следом заходит командир полка. Дневальный:
— Еще смирнее!!!
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер продолжает:
— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию – $1000!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
— Дядя, ты, наверное, десантник?
— Откуда ты знаешь?
— Мой папа-десантник тоже чай ножом мешает.
— Вася! Как ты попал в больницу?
— Понимаешь, иду я по улице… Смотрю здоровые мужики – обнимаются, целуются… Я спросил: Это гей-парад? Оказалось – день ВДВ…
Подведение итогов учений в воздушно-десантной роте. Проходит итоговая пресс-конференция:
Генерал: – Участвовало 100 человек, успешно приземлились 97, потерь – нет!
Журналист: – Простите, как без потерь? А где ещё трое?…
Генерал: – Самолет на этот раз не барахлил, – экипаж прыгать отказался…
ВДВ – все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает:
— Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают “парашютисты”. Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:
— “Блин, так и убиться можно…”.
{module Советуем также подписаться}
{module ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ}
{module ДИРЕКТ В СЕРЕДИНЕ ТЕКСТА}
{module НИЖНИЙ ОТ КЕКСА}
{module СОЦСЕТИ}
{module ГОЛОСОВАНИЕ}