— Вы с мужем занимаетесь сексом? — Регулярно! — Очень хорошо! А как часто? —Непрерывно! — Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме? — В мозг… начиная с раннего утра!

******

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

В конце рабочего дня москвичи заходят в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.

******

— Любимый, ты же обещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.

******

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты.

******

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму.

******

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Услуги девушки – 500 руб.
Главбух не пропускает отчет:
— Какие девушки?! Такая статья расхода не предусмотрена. В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
В следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Забивание гвоздей – 500 руб.
Ремонт молотка – 2000 руб.

******

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э… на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

******

— Вот, дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.

******

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

******

— Сегодня суп из черепахи ел.
— Ну и как?
— Ну… не знаю… Из тарелки удобней.

******

— Ватсон! Что у нас завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?
— Подлянка, сэр!

******

Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои минусы!

******

Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат:
— Ваня ты жив?
Он отвечает:
— Жив!
— Руки целы?
— Целы.
— Ноги целы?
— Целы.
— Ну тогда ползи к нам!
— Да я еще не долетел!

******

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

******

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

******

— Ватсон! Что у нас завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?
— Подлянка, сэр!

******

Звонок на радио:
— Алло, это звонит Мария! Хочу передать привет Василию, с которым мы в августе трое суток вдвоём в купе ехали в Сочи. Идиот!

******

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

******

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает
— Что с тобой случилось, дорогая жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

******

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме — норковую шубу…
Дед Мороз поперхнулся чаем.

******

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда…

******

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

******

И как бы люди не ругали «Дом-2», у него всё равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие…

******

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки.
Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая. Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока.
Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами.
Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам – секс без любви.
Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью.
У женщин – мечты, у мужчин – планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина – ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины – качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелек.
Стоп! А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми.
И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих – сердце…

******

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

******

депутаты госдумы предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно… в государственную думу… на первые места… в профильные комитеты

******

Нашей коррупции никакие санкции не страшны.

******

— Пойдём от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

******

— Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
— В смысле — в доллары?
— Не, всё правильно — в доллар.

******

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

******

Санкции укрепляют экономику примерно так же, как удар лопатой по голове укрепляет мозг.

******

Правильная жена.
— Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?

******

Женская логика:
— Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила — я ещё не решила…

******

Сели в машину… Включили музыку… Осень, снежок падает… Мысли в голове: «Сейчас как рванем на тусняк!» Вспомнили… Мы же за подгузниками поехали…

******

— Не едят, не пьют, а постоянно растут?
— Цены.

******

— Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить всё, как было вчера.
— А что ты натворил-то?
— Просто решил закрыть свой вклад в банке…

******

Я ей говорю: «Чувствуй себя как дома».
А эта сука уже шторы на кухне меняет!

******

Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о «ненасытности в постели» она понимала как-то иначе.

******

— Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя. Вообще нигде не выступают! Как сравнить? В записи очень нравится.
— Успеешь ещё! Я бы на твоём месте не спешил на их концерт…

******

«Война — мир, война — мир …» — вы прослушали краткий курс истории человечества.

******

Рубль для чиновников стал говном и теперь не утонет. Можно пускать в свободное плавание.

******

Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои минусы!

******

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.

******

Фразы из школьных сочинений.
Тридцать лет и три года лежал безвылазно Илья Муромец на печи, а потом ему отключили интернет.

******

— Люся, ты научила меня главному!
— Никогда не сдаваться?
— Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.

******

Официант – клиенту:
— К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
— Почему?
— У шеф-повара сломался консервный нож.

******

На суде его защищали лучшие отцы Жириновского.

******

Британские ученые доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!

******

Нельзя говорить нельзя, если можно сказать можно.

******

Удивительно, насколько легко становится вести дела в нашей стране, если придать себе социально приемлемый вид тягостного омерзения. А если ты реально с похмелья, не жравши и с тремя кредитами — даже паспорт нигде не спросят. Ты свой.

******

— Может ли Украина вернуть себе ядерный статус?
— Может, но только в “Одноклассниках”.

******

— Ты пчела?
— Да.
— Жаль.

******

Мир работы действительно магический. В том смысле, что сегодня она есть, а завтра нет.

******

Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь наверное, осталось еще пиво в холодильнике?

******

Инспектор останавливает автомобиль, за рулём шимпанзе. Обращается к блондинке на пассажирском сидении:
— Вы совсем офигели, обезьяну за руль сажать?!?!
— А я-то при чём? Это в автошколе назначили, он мой инструктор по вождению.

******

— Доктор, у меня спина чешется.
— Ну, снимайте верхнюю одежду.
— Да не надо, вы так почешите — вот тут, ближе к лопатке.

******

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

******

Жить нужно так, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно скачанные гиги информации.

******

По мнению многих, в семье именно женщины должны носить брюки. В прачечную.

******

Знаете ли вы, что в Финляндии не существует понятия «медленный интернет», а есть только «быстрый» и «очень быстрый»?

******

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

******

Либерального экономиста как-то спросили:
— Какой, по вашему мнению, должен быть курс рубля по отношению к доллару?
— Проамериканский.

******

Утро раннее, 7 часов. Стою сонная в очереди к регистратуре. Не заметила, как из кармана стащили телефон. Осознав, что все, профукала новенький телефон (только месяц с ним проходила!), заплакала.. Села на лавочку, хнычу. Подходит бабуля, садится рядом и говорит:
-Не плачь милая, сейчас все лечат!!

******

-Алло мам привет, я в гостях, забери меня пожалуйста.
-Откуда именно?
-Ну… из приемной РУВД…

******

Сидел в туалете, с собоый был служебный телефон. Жена номера не знает, звоню ей и шепотом: «Я люблю тебя» и бросил трубку. Выхожу из туалета, спрашиваю: «Кто звонил». Отвечает: «Подруга»…

******

Муж с женой разводятся. Она:
— Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажеры!
Он: — Еще бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!

******

Отставной поручик Ржевский читает роман Льва Толстого «Война и мир».
Слезы капают ему на глаза, когда он читает про судьбу Андрея Болконского и Наташи Ростовой.
-Эх, говорит он, в молодости это были мои лучшие друзья!
-Поручик, а почему вы-то не попали в герои романа?
-Как это не попал? Пьер Безухов — это я!
-А почему так непохож?
-Цензура-с, братцы!

******

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали бросать корм посетителям.

******

— Сегодня, сидя на лавочке, кормил воробьев.
— Так получилось, что кошку тоже.

******

Муж у меня на кладбище работает (памятники устанавливает), как-то попросил, чтобы я ему цифровой радиоприёмник купила. Пошла я с сыном в магазин (малому 5 лет), выбрали покупки, подходим на кассу, кассир сидит пробивает, что мы понабрали, уже дело к гаджету походит, и тут мой сын ей говорит «это мы папе на кладбище купили, чтобы ему там скучно не было»

******

— Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
— Угу.
— «Угу» — стала лучше выглядеть?
— «Угу» — не заметил!

******

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
— Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

******

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты…

******

— Любимый, ты же обещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.

******

— Вовочка, почему ты сегодня такой бледный, уж не заболел ли? — спрашивает учительница.
— Нет, Мариванна. Просто меня вчера помыли.

******

— Смотрю на наших политиков, оппозицию, слуг Божьих… Тянет перечитать «Максим».
— Мужской журнал?
— Устройство и руководство к использованию.

******

Профессор:
— Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
— Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла — то «Возвращенный рай».

******

— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.

******

— Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

******

Пять утра. Сын будит отца и спрашивает:
— Папа, а кто такая ведьма?
Отец сквозь сон:
— Это жена дворника.
Голос из-за его спины:
— Нашли время трепаться, а ну, оба марш во двор! Одна метла хорошо, а две — лучше.

******

Когда председатель колхоза «Рассвет» не выплатил дояркам очередную зарплату, они его накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

******

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— На Фейсбуке.

{module Советуем также подписаться}

{module ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ}

{module ДИРЕКТ В СЕРЕДИНЕ ТЕКСТА}

{module НИЖНИЙ ОТ АДЛАБС}

{module СОЦСЕТИ}

{module ГОЛОСОВАНИЕ}