— Что-то ты похудела?
— Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
— Так ты поменяй работу.
— Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.
80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из «Макдональдса».
— Быстрее бы 23 февраля, а то у меня шампунь заканчивается…
Только пару раз разведённая женщина может считать себя стервой, а остальные так себе, просто — вредненькие.
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?
Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.
Будешь много знать — расстроишься…
«В тесноте, да не в обиде», — подумал кот Васька, лёжа в холодильнике.
Урок в первом классе. Учительница:
— Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: — Гаишникам!
– Почему ВЕЛИКАЯ Терешкова несёт знамя вместе с Михалковым?
– От великого до смешного — один шаг.
Наше правительство можно показывать по телевидению только в двух передачах: «Человек и закон» и «Очевидное-невероятное».
Купила китайский чай для похудения «Летящая ласточка». После первой чашки рванула на гнездо…
Решил победить лень, начал читать статью как победить лень… так и не дочитал.
— Это ваша дочка? Надо же, а такая красивая девочка…
— Ты кто?
— Змея.
— Почему в очках?
— Я – змея очковая.
— А почему дрожишь?
— Очкую.
— Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.
Попал как-то, совершенно случайно, сервелат в студенческое общежитие, и сразу понял – не жилец!
В 20 лет незамужняя девушка говорит: «Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства», в 40 «Я не такая дура, чтобы отказываться!»
Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
— Тебе яблок надо?
— Да.
— Бананов тоже взять?
— Угу.
— Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?
— А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.
Мужик пьяный еле заползает домой. Жена:
— Напился, козлина!
— Жена, слушай, это вот Лёха-то – настоящий козёл!
— Почему это?!
— Я в гараже стол накрыл, литр водки, два сырка «Дружба», два «Жигулёвского»…
— И что?!
— И он не пришёл! Козёл!
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин…
Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
— Упал…
Жена:
— Не ушибся?
Любовь к другим — приходит и уходит.
Любовь к себе — уселась и сидит.
Жена говорит мужу:
— Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
— Жаль, что меня в той толпе не было…
— Ты все еще не замужем?
— Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.
— Главное, чтобы срок хранения не вышел.
Неправда, что Кабаева зажигает Олимпийский огонь. Она и без огня зажигает!
Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет.
Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет.
Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет.
Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет.
А всё почему?
Потому что в 20 лет не было мозгов.
— Дорогой, будешь картошку с грибами?
— Ой, класс!.. Конечно, буду!
— Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
Я по натуре философ. Всю жизнь пытался познать самого себя, найти себя. И, наконец, нашел. Теперь не знаю как отделаться от этого мудака!
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.
Алкоголик на приёме у нарколога. Врач:
— Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
— Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит!
— Прекрасно! И что дальше?
— Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!
Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая… Блин, забыла…
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..
После десяти лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший…
Немного женской логики:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую?
— Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…
На вопрос жены — откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил — от Гуччи!
— Говорят, мудрость приходит с годами.
— Не парься, какие наши годы.
Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.
Мало кто знает, что «Почта России» является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
{module ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ}
{module ДИРЕКТ В СЕРЕДИНЕ ТЕКСТА}
{module СОЦСЕТИ}
{module ГОЛОСОВАНИЕ}